Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!

Un homme entre dans un grand restaurant. Il s'assied à une table, et en s'asseyant, il fait tomber la cuiller posée à sa table.
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller, vient immédiatement la lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui demande :
- Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?
- Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine.
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
- Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?
- C'est toujours notre expert en efficacité : il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
- Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?
- e ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller.

Un homme, en voyage dans un pays d'Afrique, recherche désespérément des toilettes, pour faire sa grosse commission.
A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui : pas de papier-toilette. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit:
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, l'introduit dans l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
- HOUGH!!!!, crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,
j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

* LA CROTTE FANTOME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans la cuvette.

* LA MERDE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais qui ne se trouve pas sur le papier.

* LA MERDE ETERNELLE
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans ton caleçon pour ne pas te tâcher.

* LA DEUXIEME VAGUE DE MERDE
Tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et tu réalises qu'il faut que tu chies encore.

* LA MERDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS LE FRONT
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.

* LE BILLOT
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.

* LA MERDE "J'AIMERAIS QUE CA SORTE"
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

* LE BOUT DE LA MERDE
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.

* LA "SPLASHEUSE"
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.

* LA MERDE DU LENDEMAIN DE FETE
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le derrière.

* LA MERDE DE LAPIN
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.

* LA MERDE SURPRISE
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.

* LA MERDE TIME-OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

* LA BRUYANTE
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à rire.

* LA MERDE MEXICAINE
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.

* LA MERDE SUSPENDUE
C'est celle qui refuse de tomber dans la cuvette même si tu sais qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.